Legjobb csajos viccek
Csajos móka, játék, kacagás
Ahol mindig találsz egy jó poént!
 |
 |
 |
 |
| csajos játék 1 | csajos játék 2 | csajos játék 3 | csajos játék 4 |
Csajos viccek és csajos játékok! Magyarország legnagyobb és legviccesebb oldala nagyra nyitja kapuit Előttetek! Móka, játék, kacagás! Szerintem ez az egyik legfontosabb a mai rohanó világban, hogy egy kicsit megálljunk és JÓL ÉREZZÜK MAGUNKAT! Ez a hitvallásom, ez a célom: felhőtlen szórakoztatás, több mosolygós arcot szeretnék! :) Ugye nem olyan nagy baj ez? A csajos vicc kínálat folyamatosan bővül, folyamatosan (naponta legalább egy-kettő) kerülnek fel az új viccek, úgyhogy MINDENKÉPPEN mentsd a könyvjelzők közé az oldalt, ha igazi minőségi, válogatott viccekre és játékokra vágysz!
Csajos viccek 1
A negyedikes Pannika az iskolában azt a feladatot kapja, hogy írjon kedvenc hőséről. Az anyukája roppant büszke volt, mivel a kislány őróla írt.
- Miért éppen engem választottál? – kérdezte tőle.
- Mert nem tudom, hogy kell leírni Arnold Schwarzenegger nevét!
Csajos viccek 2
Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
- Nahát, maga valójában nem egy úriember!
- De úgy látom, maga se valódi szőke!
Csajos viccek 3
- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!
Csajos viccek 4
A fiú olyan, mint az egér: mindent megígér míg a lyukig elér.
- Mit ért a férfi az előjáték alatt?
- ??
- Fél óra könyörgést.
Csajos viccek 5
- Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
- ??
- Elkezd hetente kétszer zuhanyozni.
Csajos viccek 6
- Miért kövérebbek a férjes nők, mint az egyedülállók?
- ??
- Az egyedülálló nő hazamegy, belenéz mi van a fridzsiderben, és megy a hálószobába. A férjes asszony hazamegy, meglátja mi van a hálószobában, és kimegy a fridzsiderhez.
Csajos viccek 7
Amikor végre megleled az eszményi férfit, kiderül:
1. Ő meg továbbra is az eszményi nőt keresi.
2. Épp most vette el az eszményi nőt feleségül és éppen eszményi szeretőt keres.
Csajos viccek 8
Miért vannak szőrös és szőrtelen mellű férfiak?
A szőrös mellű leesett a fáról, a szőrtelen lecsúszott...
Csajos viccek 9
Nászéjszaka előtt. Leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!
Csajos viccek 10
Két barátnő beszélget:
- Te, igaz az, hogy ez az xxx arckrém tizenévessé varázsolja a bőrt?
- Igaz, Zsófi ki is próbálta.
- És?
- Tiszta pattanás az arca.
Csajos viccek 11
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul
szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a
magasságát és a helyzetét!
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.
Csajos viccek 12
Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan
jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?
Csajos viccek 13
- Miért néz a szőke nő pornófilmet?
- Mert várja a végén az esküvőt
Csajos viccek 14
A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?
Csajos viccek 15
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így? - Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?
Csajos viccek 16
A nagy üzletben nemrég felvett fiatal eladónő megkérdezi az osztályvezetőtől:
-A kedves vevő az iránt érdeklődik, hogy a pulóver, amelyet kiválasztott, összemegy-e a mosástól. Mit mondjak neki?
- No és méretre jó neki a pulóver?
- Nem, kissé nagy.
- Akkor mondja azt, hogy összemegy!
Csajos viccek 17
Barátnők beszélgetnek:
- Valahogy minden férfi különös!
- Az enyém nem.
-A tied nem? Milyen különös.
Csajos viccek 18
-Ugye, ma van a születésnapod, drágám?
Szívből gratulálok! Hány éves is vagy tulajdonképpen? – kérdi Tüskéné a barátnőjét.
-Bizony, már harmincöt!
-Hát igen! Ha a nő eléri az ötvenet, valóban ez a legszebb kor a számára!
Csajos viccek 19
- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!
Csajos viccek 20
Régen látott barátnőjével beszélget a tengerész felesége.
- Az én férjem évente másfél hetet tölt itthon.
- Micsoda? Másfél hetet?
- Igen, de az is csak letelik egyszer…
Csajos viccek 21
- Nahát, Vilma, tényleg te vagy az? Öt év alatt annyit öregedtél, hogy alig ismertelek meg!
- Én se akartam hinni a szememnek, hogy te vagy az, Zsófikám, de szerencsére rád ismertem a ruhádról, amit már öt éve is hordták…
Csajos viccek 22
A kismama ébredezik szülés után. Egy pillanatra a kezébe adják gyermekét, és a nővérke jelenti:
- A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedhetem?
- Isten ments! - kiált fel a kismama. - Minden percben megérkezhet a férjem!
Csajos viccek 23
- Mondd, a te főnököd is minden reggel morcos? - kérdi egyik titkárnő a másikat
- Nem. Az enyém néha ágyba hozza a reggelimet.
Csajos viccek 24
- Gratulálok a hármas ikreihez, gyönyörűek! - kedveskedik egyik szomszédasszony a másiknak, aki most jött haza a kórházból. - Igazán ritkaság az ilyesmi!
- Hát igen! - büszkélkedik a kismama. -A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodikra születik hármas iker!
- Te jó ég! Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?
Csajos viccek 25
Egy hölgy felháborodva lép be a butikba és kiabálni kezd:
- Disznóság, méregdrágán vettem maguknál ezt a pulóvert, azt mondták, hogy tiszta gyapjú
És mit látok odahaza? Itt van benne a címke, hogy százszázalékos műszál!
A tulajdonosnő finoman elmosolyodik.
- De asszonyom, ez a pulóver tényleg a legfinomabb gyapjúból készült. A címkét mi varrtuk bele, hogy becsapjuk a molyokat!
Csajos viccek 26
A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!
Csajos viccek 27
A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!
Csajos viccek 28
Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!
Csajos viccek 29
- Anyu, te az én helyemben férjhez mennél a Péterhez?
- Kislányom, nézz a tükörbe. Én a te helyedben bárkihez férjhez mennék.
Csajos viccek 30
- Kérek öt tyúkot és öt kakast.
- De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is.
- Ugyan már! Tudja ön, mi az, várni!
Csajos viccek 31
- Mit csinál a nő, ha kihal a utolsó férfi is a világon?
- Megszelídít egy újabb állatot!
Csajos viccek 32
- Hányadik születésnapját ünnepli, asszonyom?
- Pontosan ugyan annyit, ahányas cipőt viselek!
- És hányas cipőt hord?
- Harmincötöst!
- Nem szorítja egy kicsit?!
Csajos viccek 33
Játszótér egy új lakótelepen. Nyár van, a kismamák összeülnek egy padra, amíg csemetéik a hintán szórakoznak. Majd mindegyikük kezében kötés.
- Miért jár olyan kapkodva a kezed? - kérdezi egyikük a másiktól.
- Mert kevés a fonalam, és szeretném befejezni ezt a pulóvert, mielőtt elfogy.
Csajos viccek 34
- Tessék, vegyetek még ebből a meggyes rétesből! - kínálgatja vendégeit a háziasszony.
- Köszönöm - szabadkozik egyikük - én már hatot megettem.
- Volt az nyolc is, de ki számolja?
Csajos viccek 35
- Hallom, a vőlegényed eltávozást kapott a seregtől. Mennyi ideig lesz itthon?
- Hét éjszaka.
Csajos viccek 36
Két barátnő egyszerre megy férjhez, mindketten idősebb urakat csíptek fel. Pár hónap múlva találkoznak.
- Na, hogy megy? - kérdezi az egyik.
- Rémes! Papíron még mindig házasok vagyunk, de már elváltunk ágytól és asztaltól.
- Ne mondd! Hát enni se tud?
Csajos viccek 37
Húszéves érettségi találkozó. A szépnek aligha nevezhető Klárin arany ékszerek csörömpölnek, Mercedesszel érkezik, szemlátomást ő a leggazdagabb egykori osztálytársai közt. Amikor ki-ki az életéről mesél, a többiek elképedve hallják, hogy Klári - saját szavai szerint - „mindent a maga erejéből" ért el.
Az egykori osztályfőnöknő közbeszól.
- Megbocsáss, Klárikám, de még jól emlékszem, hogy te voltál az egyik legrosszabb tanulóm! Mégis, mivel foglalkozol?
- Butikom van! Egy ruhát ötszázért veszek, ezerkettőért adok. Ez a három százalék különbség a hasznom.
Csajos viccek 38
Barátnők találkoznak hosszú idő után.
- Hallom, meghalt a férjed!
- Képzeld, alig hat nappal az esküvőnk után...
- Szegény! De legalább nem szenvedett sokat!
Csajos viccek 39
Két barátnő találkozik az egyikőjük esküvője után.
- Te aztán jól átvertél engem! Azt mondtad, hogy Csaba gazdag, én hülye meg hozzámentem.
- Tévedsz, szivi. Én csak annyit mondtam neked, hogy több pénze van, mint esze.
Csajos viccek 40
A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyűszűje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte:
"Miért sírsz?"
A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte.
A varrónő azt válaszolta: "Nem."
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta: "Nem."
Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt.
"Ez te gyűszűd?", kérdezte az Úr.
A varrónő azt válaszolta, "Igen."
Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindhárom
gyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az
hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.
A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte:
"Miért sírsz?"
"Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont.
"Ő a férjed?", kérdezte.
"Igen", mondta a varrónő.
Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!"
A varrónő ezt válaszolta:
"Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet
mondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t ... Aztán ha őrá is nemet
mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat .
Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről gondoskodni, mindössze egyről, ezért mondtam igent Mel Gibsonra."
Csajos viccek 41
Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halál közeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőr kezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus! nem ismertelek meg!
Csajos viccek 42
- Képzeld! - zokog az egyik barátnő. - Rájöttem, hogy a férjem csak a pénzemért vett el!
Örülj neki! Úgy látszik, mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik...
Csajos viccek 43
Mi a különbség férfiak és nők között?
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
Csajos viccek 44
Miért teremtette Isten előbb a férfit és utána a nőt?
Mert minden remekmű előtt piszkozatot szoktak készíteni!
Csajos viccek 45
Miért kell a nőknek hétvégén is dolgozniuk?
Hogy hétfőn ne kelljen újra betanítani őket.
Csajos viccek 46
Mi az ideális férfiparaméter egy nőnek???
90-200-42.
90 éves, 200 milkója van, és 42 fokos láza.
Csajos viccek 47
- Mi az: csak a férfiaknak van, hosszú és kemény?
- Katonaidő
Csajos viccek 48
Két barátnő beszélget.
- Képzeld - dicsekszik az egyik, aki már régóta férjnél van -, tegnap a közértben valaki „kisasszonynak" szólított!
- Világos - feleli a másik, aki még hajadon. - Ki gondolná rólad, hogy akadt valaki, aki elvett?
Csajos viccek 49
Egyik színházunk fennállásának jubileumát ünnepli, s ez alkalomból meghívja régi színészeit. Két éltesebb korú színésznő is - hosszú idő után - itt találkozik újból.
- Emlékszel, drágám - kérdi az egyik - Mindketten ezeken a deszkákon kezdtünk...
- Igen - feleli a másik. - De én már akkor tíz évvel fiatalabb voltam!
Csajos viccek 50
Marlene Dietrichtől megkérdezték egyszer, hogy a két nem közül melyiket tartja okosabbnak.
- Csakis a nőket! - felelte. - Olyat ugyanis még nem láttam, hogy egy nő egy férfi után fusson, csak azért, mert- szép lábai vannak.
Csajos viccek 51
- Hallod-e, szivi, a jövendőbelid mostanában nemigen láttatja magát! - jegyzi meg epésen az egyik kolléganő a másiknak. Mire az:
- Sebaj. Az a lényeg, hogy a jelenbelim minden áldott nap meglátogat.
Csajos viccek 52
- Ez így nem mehet tovább, elvtársnő! -korholja fiatal beosztottját a főnökasszony.
- Magát mindennap egy-egy férfi várja a kapu előtt. Értesültem róla, hogy kétes hírű szórakozóhelyekre jár, hajnalig táncol, aztán úgy esik be ide, a munkahelyére, mint egy hulla!
- De főnöknő, maga is volt fiatal…
- Voltam. Csakhogy nem mindennap!
Csajos viccek 53
Két, egyelőre még hajadon állapotú barátnő beszélget.
- Azt hiszem, nem megyek férjhez, amíg harmincéves nem leszek…
- Én meg, amíg férjhez nem megyek, nem leszek harmincéves.
Csajos viccek 54
- Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? - érdeklődik a barátnő az első látogatás alkalmával.
- Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
- És ha neked volna kedved?
- Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: „Füttyentettél, drágám?"
Csajos viccek 55
- A vőlegényem odavan az autókért! Minden nagy versenyre elmegyünk, s azon felül még egy méregdrága kocsit is tart! A tiédnek is van ilyen költséges hobbija?
- Mi az hogy! Háromfelé fizet gyerektartást.
Csajos viccek 56
- Na mi újság, végül is átmentél az autóvezetési vizsgán? - kérdi Bíborkát a barátnője.
- Igen, sikerült.
- Akkor miért nem látlak soha vezetni?
- Nézd, engem ötször megbuktattak, mire jogosítványt kaptam. Nem leszek bolond most kockára tenni!
Csajos viccek 57
A mama riadtan hallja, hogy a lánya már nem szűz.
- Mondd, megfenyegetett az a gazember?
- Iiiigen - szipog a lány.
- Mivel?
- Azt mondta, ha nem teszem meg, amit kér, többször nem próbálkozik
Csajos viccek 58
A prűd mama - jobb későn, mint soha -az esküvő napján próbálja felvilágosítani a lányát.
-Tudod, kicsikém, az a helyzet, hogy, izé, kilenc hónap múlva, gyereked születik. De sebaj, hiszen ezért mennek férjhez a nők, nem igaz?
- Hát nem éppen! -feleli a lány. - Mert én például négy hónap múlva leszek anya!
Csajos viccek 59
- Már több mint egy éve, hogy eljegyzett a Zsolt! Miért nem házasodtok össze? - kérdi egyik barátnő a másikat.
- Tudod, gyakran részeg, és olyankor utálom.
- Na és amikor józan?
- Olyankor meg ő nem akar elvenni engem.
Csajos viccek 60
Az aggódó anya figyelmezteti a lányát.
- Szakíts Ferivel! Azt hallottam, hogy iszik.
- Én is csak tegnap óta tudom. Akkor jött elém először józanon.
Csajos viccek 61
Irén a férje barátjába szerelmes, de még nem volt alkalma értésére adni ezt. Egyszer aztán csöngetnek, s mit tesz a véletlen, éppen a barát áll az ajtóban.
- Maga az? - örvendezik Irén. - A férjem most éppen nincs itthon, üzleti ügyben van távol, de jöjjön be és várja meg! Tíz nap múlva itthon lesz.
Csajos viccek 62
Két barátnő egymást váltva áll fel a fürdőszobai mérlegre. Egyikük feltűnően gondterhelten nézi a számlapot.
- Mi a baj? - kérdi a másik. - Túl sokat nyomsz?
- Á, nem. A súlyom pont jó, de a táblázat szerint az volna az egészséges, ha két méter húsz magas lennék!
Csajos viccek 63
- Te aztán nem panaszkodhatsz! - mondja irigykedve régen látott barátnőjének, Zsuzsának, Ildikó.
- Van egy jó kiállású férjed, s ha ez nem elég, még szeretőt is tartasz.
- Tudod is te! - legyint csüggedten Zsuzsa. - Mindegyik a másikra hagyatkozik.
Csajos viccek 64
- Nálunk mindig az enyém az utolsó szó! - dicsekszik el az egyik fiatalasszony a másiknak.
- Ne mondd! Hogy csinálod?
- Egyszerű: mindenre azt felelem a férjemnek, ahogy akarod, drágám...
Csajos viccek 65
Ifjú színésznő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap próbafelvételen voltam a Filmgyárban és órákon át anyaszült meztelenül kellett lovagolnom a kamera előtt!
- És? Szerződtettek?
- Engem nem, csak a lovat.
Csajos viccek 66
- Mit képzelsz, kislányom, hogyan adhatnálak feleségül egy olyan alakhoz, aki alig egy hete jár hozzád!
- Ó, anyukám, ezzel ne legyen gondod, én mindent, de mindent tudok róla! Ugyanis egy egész évig a legjobb barátnőm vőlegénye volt…
Csajos viccek 67
Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek:
- Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?
- Tényleg? És idén melyik részt hordják?
Csajos viccek 68
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
Csajos viccek 69
Szőke nő ül a Legyen Ön is milliomos stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. Vágó István felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!